www.prze.pl

Jak długo sra murzynka?
9 miesięcy.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 2 (6 głosów) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Murzynach

Dzień ostatniej wieczerzy. Jezus wchodzi na miejsce spotkania, a tam muzyka, tańce, wino się leje i wszyscy apostołowie sie bawią. Jezus podchodzi do Św Piotra i pyta się:
-Skąd mieliście pieniądze na taką imprezę?
-Aa, Judasz coś sprzedał.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 3 (5 głosów) | Oddaj głos: / | Kategoria: Religijne

Po weselu w Kanie Galilejskiej, Jezus nawalony wraca do domu. Niestety potknął się i przewrócił na pole marchwi i zasnął. Po trzech dniach zmarchwiwstał.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 2 (4 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: Religijne

Na co umarł Stalin? -Na szczęście.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 1 (3 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: o ZSRR

Hitler i Stalin też myśleli o Europie bez granic.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 0 (4 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: o ZSRR

Dwie blondynki poszły do sklepu zrobić zakupy. Po wyjściu jedna z nich mówi -Popatrz, ten sprzedawca dał nam trzy banany zamiast dwóch. Co zrobimy? -Hmm, trzeciego możemy zjeść.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 4 (8 głosów) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Blondynkach

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do św. Piotra.
- Ale to jest św. Antoni, babciu!
- No rzesz kurwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 0 (2 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: Religijne

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak
nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją
żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
wypróbować.
- Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 1 (3 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Biznesmenach

- Nowak, kim jesteś w cywilu?
- W cywilu - panie sierżancie - to ja jestem PAN NOWAK.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 1 (3 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Żołnierzach

Oficer mówi do sierżanta:
- Sierżancie, proszę delikatnie powiadomić Kowalskigo, że stracił ojca.
Sierżant odpowiada:
- Tak jest sir.
Sierżant krzyczy:
- Kompania zbiórka. Każdy który ma ojca wystąp. Tee Kowalski, a ty gdzie się pchasz?!?

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 1 (3 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: Czarny humor

Ksiądz tuz przed droga krzyżową dowiedział się, ze musi wyjechać na stacje po kogoś z rodziny.
Poprosił wiec kościelnego, żeby ten odprawił ja za niego.
Poprosił go również, żeby w żadnym wypadku nie kończył jej przed jego powrotem ze stacji.
Ale księdzu zeszło się trochę na tej stacji, bo pociąg spóźnił się 4 godziny.
Po powrocie wpada zdyszany do kościoła i słyszy:
-Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy śpiewamy "Przyjedz mamo na przysięgę...".

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 0 (2 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: Religijne

II wojna światowa. Okupacja. Młody Karol Wojtyła podąża ulicami Krakowa do pracy. Nagle zatrzymuje go jakiś hitlerowiec i woła:
- Dokumenty!
Przestraszony Wojtyła mówi, ze nie ma, zapomniał. Na to hitlerowiec odbezpiecza karabin:
- Dokumenty albo strzelam!
Wojtyła zaczyna błagać by nie strzelał, ale Niemiec jest zawzięty. Już, już ma pociągnąć za spust, gdy nagle z nieba zstępuje anioł i zwraca się do niego:
- Oszczędź tego człowieka. On jest bardzo dobry i kiedyś zostanie wielkim papieżem.
Niemiec myśli przez chwilę, po czym odpowiada:
- Dobrze oszczędzę go, ale pod warunkiem, że ja zostanę następnym.

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 1 (3 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: Religijne

Baca trzyma nad przepaścią swoją teściową i tak wymienia:
-Mój pradziad swoją teściową powiesił
-Mój dziad swoją teściową udusił
-Mój ojciec swoją teściową zarąboł ciupaską
-A ja Ciebie kocham i puszczam cię wolno...

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 1 (3 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Bacy

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie.
Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie
razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 2 (4 głosy) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Bacy

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej zonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech bedzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

Link | Dodał: ziomallo1 | Ocena: 5 (7 głosów) | Oddaj głos: / | Kategoria: o Żydach